AND Finanses, SIA
Araišu iela 34, LV-1039
LV-40003929862
Araišu iela 34, LV-1039
LV-40003929862
|
|
AND Finanses, SIA
Araišu iela 34, LV-1039 LV-40003929862 |
 |
Курсы: |
 |
| пятница, 30 июля |
|
Добавить в Избранное | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Анекдоты про бухгалтеровМы решили выложить свои любимые анекдоты про бухгалтеров. Конечно они не новы, но как говорят все новое - это хорошо забытое старое. Улыбнитесь! Разговор детей Новых Русских: - Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая игра... - "1С бухгалтерия", я аж до третьего уровня дошел. - А дальше? - Дальше меня налогами задавили. * * * Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: - Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму. - Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия * * * Телефонный социологический опрос бухгалтеров после сдачи годового отчета показал, что: 2% - ответили "Да", 3% - ответили "Алле", остальные затруднились с ответом * * * Двое Новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера: - Маша, а миллион - это сколько нулей? Маша: - Шесть! Новый русский, обращаясь ко второму: - Ну вот, я же говорил, что двенадцать - это два! * * * Здравствуйте, я налоговый инспектор, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о налогоплательщике - и он получит куртку с индивидуальным номером. * * * В налоговой инспекции: - Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!! * * * Объявление: "Фирма ищет бухгалтера. Нашедшему премия!" * * * Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги. * * * В банк приходит желающий устроится на работу - Я слышал, вы ищите нового бухгалтера : - Да и старого тоже... ....Поймаем - убьем гада.. * * * Закон Мэрфи для бухгалтеров: Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка. Следствие: Если баланс сошелся - ошибок две. * * * Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера: - Почему как проверка, так вы сразу болеете? На что бухгалтер отвечает: - Да аллергия у меня на вас! * * * 21:00 вечера… Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали. Один спрашивает другого: - Слушай, а сколько месяцев в году? Другой, не отрываясь от записей: - Десять. Без НДС * * * Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера: - Сколько времени вы проработали на последнем месте работы? - Четыре года. - Не плохо. А почему уволились? - Амнистию объявили. * * * - Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста. - А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна? * * * Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: - Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? - Это как? - Половину тебе, половину мне и концы в воду! * * * На мониторе высвечивается табличка: Распечатать файл? Да Нет По умолчанию стоит на "Нет" Бухгалтер кричит: "Д-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!" И жмет Enter.. * * * Апрель... Квартальный отчет в самом разгаре... Один главбух звонит другому главбуху: - Привет! - Привет! - Ну, как у тебя дела? - Спасибо, все хорошо! - Ой, извините, я кажется не туда попал... * * * Приятель "Нового русского" - директора фирмы говорит ему: - Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер? - Это неважно! Лишь бы не говорил правды… * * * - Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер? - Ушел в казино, шеф! - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс! * * * Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает: - Скажите, здесь зарплату выдают? - Да. Здесь. - Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО. * * * Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает: - Как Ваша фамилия? - Иванов. - Сколько будет дважды два? - Четыре. - Свободен. Приходит второй: - Как Ваша фамилия? - Хачикян. - Сколько будет дважды два? - Где-то, сэм-восем... - Свободен. Приходит третий: - Как Ваша фамилия? - Рабинович. - Сколько будет дважды два? - Таки, а сколько Вам надо?... * * * Армянское радио спрашивают: - Что такое полупроводник? - Полупроводник - это плохой бухгалтер. * * * Армянское радио спрашивают: - Для чего нужны бухгалтерские программы? - Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники. * * * Бухгалтер - шефу: - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса. * * * "Новый русский" экзаменует нового бухгалтера: - Вы умеете вести двойную бухгалтерию? - А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая - для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья - с одними убытками, для налоговой инспекции * * * Что общего между бюстгальтером и бухгалтером? Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле. * * * Один бухгалтер другому: - Слышал, у нашего шефа появилась идея о развитии еще одной линии для нашего бизнеса. - Это значит, что мы будем больше получать? - Нет. Это значит, что мы будем больше работать! * * * Девиз бухгалтеров: "Чем больше бумаги, тем чище задница!" Плохому бухгалтеру и программа мешает. Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: - Сдал ... Голос из очереди: - Дай списать! * * * В курилке: Здравствуйте, Елена Юрьевна! Здравствуйте, Геннадий Васильевич! Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде-. До свидания! Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает- А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов! * * * Есть активный и пассивный отдых Активный - это когда отдыхаете вы Пассивный - когда отдыхают вас * * * Бухгалтер на приеме у врача: "Доктор, у меня бессонница" Доктор бухгалтеру: "А вы пробовали считать?" Бухгалтер: "Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать" * * * Объявление в газете: "Ищу бухгалтера, с которым можно спать спокойно." * * * Директор звонит бухгалтеру: - Чем занимаешься? - Сверкой, сводкой... - Кончай квасить, отстань от Верки, займись, балансом наконец!!! * * * Выпускник финансовой академии пошел работать в сбербанк бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять - ведущим бухгалтером, затем, в 60 лет, стал главным бухгалтером, а на следующий день умер. Все сразу побежали к ящику, чтоб узнать, что же он там каждое утро смотрел. А лежала там уже вся пожелтевшая бумажка, на которой было написано: ДЕБЕТ слева, КРЕДИТ справа. |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Копирайт ©2007 ООО "AND Finanses". Все права защищены. |
